体内暗藏已久的另一种原罪，是孤寂。舞池里，那一个个带着面孔微笑的人们不时地扭动身躯，她只坐在吧台前晃动手中血一样鲜红的酒。那些做作的快乐，只会另她更加悲伤。

   唯一不同的，就是那个人。他总能在梦里给她一个微笑。

   一直以为，她为自己找到了一个可以不用再在每一个陌生城市里漂泊的理由，她是那么想留下来。靠在那温暖的港湾里，夜里惊醒时不会哭泣。然而在繁花散尽后，她转身，发现身后的影子忽然变的那么长。或许，一切都只是梦里以为的幸福错觉。

   在他的心里，那些曾经的梦想从未离开过，他需要冒险和刺激的人生。她给他的平静，就像是愚昧和单调的代名词。他就那样咆哮着，或许内心根本不曾困惑。他只能以不时的咒骂和发脾气来发泄内心的郁闷。 她知道，他是在抗拒。

    他只是不想见到那个重复的她，那么千篇一律的她。

    也曾想过，在噩梦般的生活里逃离。但梦里那抹微笑总是在脑海里挥之不去。她知道，即使逃到天崖海角，她依然忘不了他。

    忽然觉得变老了。突然发现她自己变老了。对他的爱是不可理喻的。这在她也是一个不可恻度的秘密。她爱他，也许永远这样爱他。这爱不可能再增加什么新的东西了。
　　
    那时她竟忘记了有死。

    不会再有更多。
　　
    就好象深爱一个人。到了尽头。突然发现自己如此孤独。

    这个夜晚，月光被窗棂分割成碎片，有一抹不忍观看的惨白。她穿着白色的蕾丝睡衣静静地立在床头，头发散落下来，遮住了她精致的脸孔，她什么话也没有说，只是审视着那个熟睡的灵魂。她最喜爱的白色窗帘轻轻的飘起来。像白色的精灵在风中轻舞。她觉得自己也像是要随它去了。慢慢的舒展开身体。漂浮。

    一瞬间，她白色的衣裙像在夜里绽放的昙花，盛开。凋零。
 
    她又看见，他在梦里轻轻笑出了声。

    分离。永远的离弃。

    忍不住还是想你，还是那样爱你，从一开始就希望这次的爱是对的，是可以走到永恒的．一场暴风雨的袭击，把我们的爱情打垮了，你的改变我很失望，很心痛．原来爱情那么的不堪一击．之前是那样认真的爱过，如今真要形同路人了吗？我对自己说，这只是一点点伤，一定可以站起来的．是自己骗了自己，一直的麻木自己，还是不自觉的伤心流泪．
今天晚上给他家里打了电话，心里很矛盾，很想是他接的电话又不想是他的接电话．拨通电话的那一刻我好想哭，我听见他的声音了，我熟悉的声音，从他的声音里我知道他过得很好，或许不用言语也就够了吧，我没有说话，没有等他说第二句话我就挂了电话．我知道我有千言万语要说，可是那一刻我什么也说不出来，只要知道你是好好的，我想我说什么都没有必要了．也不想因为我的电话打破你现在的美好．我还是忍不住哭了，回来打开冷水从头淋到脚，尽情的哭泣，象鱼在水里哭泣．
爱情变得复杂了，我原以为可以简简单单的爱着，只要和你在一起就够了．好多好多的改变让我的梦碎了，心也碎了．
我把电话挂了，可是爱却还在你的身上．

    天空下起雨了，我孤独在站在窗前想他,我爱他,我默默的对雨说.想让它可以为我传达,现在真的好多不安,因为不知道那个承诺可以实现的几率是多少我依然在等你,等你让我回到你身边,永远在一起,我爱你,你的天使要为你放纵了,为了我们的爱我要放纵了.没有值与不值,只要你说的是真的,是真的爱我的,那我就什么也不怕了.我依然在等待,等待我的爱………

    原来有的东西是必须放下的，可是要放下真的很难．本来我以为我已经放下了，后来我才知道不是我放下了，而是我自己一直在麻醉我自己．以为自己可以做到，可是为什么心里还在滴血，眼睛还在流泪，或许那是不可治俞的内伤．我告诉自己不再爱你了，不再想你了，可是过去的点点滴滴都在脑中回荡，梦里也时常见到你．爱，伤我太深了，我害怕没有你的孤独，一样的环境一样是事物，可是没有了你，我的心空荡荡了．我害怕，好害怕，害怕一切，我没有了勇气．或许，你要的是曾经，或许你已经忘记了我们的曾经，可是对于我，那是永远爱你．我活在了自己编织的痛苦里无法自拔．或许我该学会隐藏这份感情了，不想给任何人带来痛苦，我想就这样沉醉在自己的梦里吧．
　　我告诉自己要走好以后的路，女人要靠自己，爱情不是唯一

     现在想想，两个人从相识、相知到相爱，在交往一段时间后，由于种种的原因，最后不欢而散，在分手时，总有一方会说出那句最真实的谎言——希望我们还能是朋友。如果是我，并且觉得自己非常的受伤，彼此爱过，恨过，就不可以做朋友，我想也只能做最熟悉的陌生人了。未曾刻骨铭心,分手后做朋友谈何容易?分手后，我还能是你的谁？
　   分手后不能做朋友。我选择做陌生人的理由是：既然分手了，就不要再有暧昧的关系，那样只会让自己伤心，难受，进也不是，退也不是，既然分手了，就彻底的退出，快乐的生活，开心是现在唯一的追求。我只能对他说句对不起，不管是什么原因，分手了就分手了，既然我们不能再相互爱下去，就让我们做陌生人吧。
　   分手后不能做朋友。如果你曾经深深的爱过这个人，他曾经是你生命中不可分割的一部分，那么怎么去转换角色，才能若无其事的把他看成是一个朋友？这对大多数人来说，恐怕都是难以做到的。
　   分手后不能做朋友。如果说分手后，还会保持联系，这只能说明有一方还没真正放下对方，他还不愿从对方的生活中彻底消失，所以会找各种看似很冠冕堂皇的理由去接近对方。可是，扪心自问，如果你们是真正的爱过一场的话，如果他真的对不起你，真的能做成朋友吗？NO，因为现实是残酷的,并没有我们想象的那么多姿多彩。　
　   分手后不能做朋友。假设双方分手之后都另结新欢，你却仍以旧爱做朋友，新情人心理怎么想。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢？新欢必然心中不满，更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关系来。虽然也有一些相安无事的例子，但这些故事总不免另人听出一丝尴尬来。当你看到旧情人，你又怎能忘记曾与他同甘共苦一起走过的日子？除非未曾刻骨铭心。
    分手后不能做朋友。看着自己以前的恋人,与别人亲亲我我、欢天喜地，你心里真的就那么平衡吗？人都是有尊严的，何必自找苦吃呢？还是早点脱离苦海，把它封在心里，怀念，或者扔掉它，重新过自己的生活这才是明智之举！
    分手后不能做朋友。分手了，不做朋友是为了不再给对方希望，不给任何机会，这个人没爱过你或者已经不再爱你，再抱着希望简直是一种酷刑，放手，反而是大家解脱的最好办法，而做为任何一方，既然没有了爱，也就没有必要苦恋不舍了。所以，既然没有缘分一路同行的走下去，那就彻底分开吧，默默的祝福你，但是我的生活中，已经没有你。
    分手后不能做朋友。分手之后仍要做一对朋友，岂不是把过去的一切又带回自己的生活中？何苦呢？歌里就这样唱到：“日复一日，年复一年，淡忘了原初的伤疤，只是一回想起来，还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着，久久不能散去。曾经挚爱的人转眼间已成陌路，那份爱也已经随风而逝，说是可以忘记，可生活就象表演，不经意间的相遇，看着她远去的背影往昔一样在脑海间漂动，那种伤是难以语表的。慢慢发现，激情与浪漫已渐渐远去，难以再爱。 ”
    是啊，有时候感情就像一场游戏，但也并不是谁都愿意这么做。人这一辈子记得最多的应该是最快乐的那段日子，即使有伤害和痛苦，也不会为此后悔过，人不能后悔，后悔就代表否定自己，否定自己那就不可能快乐。也许你的收获仅仅是一些支离破碎的记忆，并不如你想象的那么美好，有一个美满快乐的结局，但起码自己曾经那么的珍惜和努力过，足矣！
分手后:可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌，因为彼此深爱过，所以我们成了最熟悉的陌生人。

    爱在别处。寂寞无所依时便想起这句话。一路上，与他不可能同行。于是我便想逃离。

　　我幻想行在喧哗或者寂静的远方的路上。淡然地走着，默默地想念他。与爱情无关的想念，与幸福更无关。只是不能不想念。一生其实真的不长，有人对我这样说。是呵，真的不长。短到只是走完一天的路。这一路上唯一的情感便是想念，将他想念。我不放弃，不放弃对他的想念。无论他是不是愿意。可以远走，距离阻隔不了思念，却可以让我不必在纷纷扰扰的迷乱中不可自拔。没有人知道我曾认识他，更加不会有人将他提起。不快乐，可也没有忧伤。形单影只只是一种选择，像漂泊在广袤的大海，对陆地的想念，恒久而热切。

　　有时会想起他说的话，和那些短暂的相处的时光。零碎的一些片断，反复回忆着。把这些情感藏在心里，很不情愿有人偷窥，也没有什么好诉说。我愿意，无论怎样。无论他在离我多远的地方，只要他幸福，他怎么会不幸福。

　　“不要离开我，不要让我找不到你。”我记得在暗黑的夜里我曾无望地呢喃——害怕他的离去。那些日子真好，或者说年轻真好。我无所顾忌地说出心底的感受。现在，年华还未老去，可我已经说不出。像花朵颓败般无能为力，我看着时光一点一点地老去。携着一颗日渐沧桑的心，在不语里，我比谁都要懂幸福的含义和珍贵。因为渴望，因为不曾得到。我知道，无论怎么样我都不能感动他。不能感动一段沧桑的岁月。他的冷漠一如岁月的老去，真实而无能为力。我无需要求什么，除了一生恒久的想念。我爱他吗，我自己都不知道。也许不爱，也许已经爱到绝望，像得了一场绝症，除了微笑着等待死亡的来临，没有奇迹发生。那些记忆却真实，相拥的温暖也还记得。我仿佛老了，像一个饱经沧桑的老人怀想自己年轻岁月里挚爱的人。微笑着，甜美着，也有些怅然。在夕阳下转身。

　　他的笑容温温的，总让我觉得回家一样的安稳。于是很长很长的一段时间想起他便都是他微笑的样子。直到有一天想不起他的模样。每每想起他的时候便成了那一个称呼，只对他的。心不是不疼的，也许他早就厌倦了这个称呼，转身对别人像喊我一般地喊出。彼时我笑，冷笑，却有泪不争气地流出。终是在岁月里别离的那个人，在他眼中我离去或者死去不会有什么不同吧。他比我年长，人生中的别离早就习惯。

　　若不能拥有，那么就让我遥望，在心灵能够企及的远方，可以将悲伤隐藏。若不是偶尔的伤感，我便忘了自己身后不为人知的一场心痛。因为不留痕迹，因为一段岁月的流逝，有一天会怀疑存在的真实。喘息的瞬间忽然想起，于是不可抑制地流泪，仿佛最疼的那个人，无声地哭泣，非要到疲惫。其实这段记忆，这段岁月，没有哀怨。也许因了执著，也许是自私。

　　梦里转身，转身问昨天的自己，可不可以，可不可以忘记。若说忘了，那场心疼不可言喻，还有没落的失望，瞬间空了，冰冷得没有温度，于是便也淡定了。注定要走的路，唯有坚持，这一路，便只有坚持下去了。我说，没有回头的路， 没有折中的路，只这一条。莫管怎么样，要走到底。在路的尽头，许是你会出现，也许终不会。我所遥望的岁月只是美好的期盼。像一场漫长的等待，支持我的是你终于在我失望低头的刹那蓦然出现的喜悦。生命因了这场坚持或许完美或许苍凉。你若不来，我也不会悲伤流泪，生命在这场等待里丰满，细细回忆，有你想象不到的美。

　　我迈出了一步，要离你稍微远一些。却想，若此时看你温暖的笑该多好。

         从医院走出来的我，看见几天未见的短信，嘴角自然的上扬，然后，你说：“我累了”......

         中午，我终于打通你的电话，忍着所有的想法，问你为什么，为什么说分手，为什么这么突然，你告诉我，你觉得我们在一起，你不会给我幸福，不想耽误我......一瞬间，我知道，我什么都没有了，希望，努力，目标，生活，所有的一切陡然间全变了。这个时候，眼泪会不受控制的肆意在脸上流淌。哭了很久了，伤心了很久了，安静下来的自己，仔细看着他发的分手的每一条短信，让我觉得，  这样的借口太敷衍我了。为以后未知的未来而烦恼，痛苦，本就没有任何意义。也让我看到，自己是多么的不了解他，也在想，我们真的合适吗？也许现在来想这些问题已经很晚了，可是，我不能不想。

         一个人陷入低估，忽然醒悟，本就是件好事，可是悲观的对待一切，就是面对吗？

         这样的事发生，我也在怪自己，交往的时间里，我没有正视他自身的问题，更没有换得他的信任，在一起的一年多，他仍然活在自己的世界，我不曾了解，更不曾踏进。此时此刻的我，多希望，那些日子我注意这些，更早的明白他其实很脆弱呢。

         可是我又不能理解，为什么那么痛苦的分手过程中，你还可以和其她女孩在一起，你说，是为了分散注意力。这样话，如果我说给你听，你觉得你会相信吗?即便它是真的。人们都说，男人是理性的，女人是感性的。这一时刻，我希望自己只是感性，而非理性。这样的矛盾心里，弄得我茫然不堪。

        这几天，我越来越觉得，我们不可能了，尽管我们还在一起，可是，我回不到从前了，我知道。他的一句分手，我彻底没了勇气，现在的我，疲惫不堪，我不知道我们的继续会怎样。

        我变得客气，我们变得陌生，他也最终成了我没办法了解的迷。 心，一般装着舍不得的爱，一般藏着怀疑，这样的我，怎么回到从前呢。

         你还是你，我不知道。我还是我，我肯定不是了。伤痛在开始那一刻，已经藏在心底。拿不出，也不能再深藏。可是傻傻的我，期望在我没信心，伤心，难过的时候，真的愿意回头的你能肯定的告诉我，丢失的爱和信任，会在以后的日子里，慢慢找回来！可是，到现在，你都不明白，什么都不明白。太多的时候，你用太多的理由回答我的一切，太多太多的问题我们最终都无法解决。我理解你，体会你，可是我也会累，这一刻的，已经累的不想再想了。可是，我还是等着你回来的长谈，那时的你，是不是还是像现在一样，解释，承诺，然后多年后反悔呢？

         我......你知道的，我们之间要的是什么，如果那一天，我们依然如此，这篇文章，是我和你有关的最后一片了。从此以后，我还是我，你还是你，只是你的身边不再有我 ，而我的身边亦如此。如果，你真的会努力，这也许是个新的开始吧。

　  曾经，他和她是一对恋人。
　　曾经非常相爱，在最好的年华里，他们是彼此的唯一，她们发誓要永远和对方在一起，要将爱情进行到底。
　　可是，如同最好的一场演出，由于中途出了意外，他们散了场，他说，算了吧，我们分开吧。
　　她不肯分，死缠烂打，让他赔自己的青春。七年啊！从青涩少年时到现在，怎么可能说完就完？于是她跑到他的单位去找他，砸他的玻璃砸他的车，他更不爱了，觉得这个女人有点变态，他说，不要再折磨爱情了。
　　她却偏不死心。
　　先是自己自杀，幸亏被人发现。后来她又想，不如，刺杀了他吧。因为他曾经说过，如果有一天我负了你，你就来杀掉我吧。
　　她买了一把匕首，很亮的刀片，她看着刀，想象着杀了他的样子，忽然觉得心酸，她真的舍得下手吗？
　　因为爱过，因为走进过彼此的心，所以，舍不得对方受伤害。
　　那些天，她一直在挣扎着。
　　甚至，她的工作都没有做好。
　　她是个大夫，每天值夜班，有时神思恍惚，有一次，她居然给病人发错了药，差点出了医疗事故。
　　即使如此，她还是没有挽回他的心来。
　　几个月后，她和他却遇上了。
　　这是一次谁也没有想到的相遇，谁也没有想到她真要对他动刀。
　　是一次阑尾炎手术，他半夜被人送来，正好她在值班。
　　他痛苦地闭上眼，她看到他痛苦的样子，心里一阵阵心疼。他们好的时候曾经说过，如果有一天你病了，我给你做手术，我的手肯定会发抖，因为我会痛着你的痛。
　　没想到这句话成了现实。他看着她，几乎有点恳求地说，我很疼，我希望你能帮助我。
　　她总以为自己恨透了他，总以为会痛下杀手，没想到在他痛的时候她也会跟着疼，并且，她着急地指挥着，连忙把他推进了手术室。
　　是她亲自给他做的手术。
　　她的手开始真的在颤抖，麻醉之后，她却镇定了下来，她想起了自己首先是个大夫，然后才是他从前的恋人。
　　手术很成功，她下了手术台之后，发现自己的衣服全湿了，出了手术室，她连头都没有回，因为她发现，自己走出手术室的一刹那就泪流满面了。
　　原来，曾经爱过就是彼此的慈悲。她以为恨就会永远地恨，她以为不爱了就恨不得对方什么都不好，甚至，如果有机会报复他就一定不会放过，但是她没有想到，当他真的软弱得无力时，当他需要她帮助时，她还是挺身而出了，并且，以自己一颗慈悲的心对待曾经的爱情。
　　他们在恋爱时说过一对明星，那对明星在成为了陌生人之后突然反目为仇相互攻击，结果是两败俱伤。
　　她问过他，我们分手后会伤害彼此吗？他答，我不会。
　　她以为自己会，原来，她也不会。
　　他好了以后问她，你不是说过要杀我吗？为什么给了你机会你却没有下杀手?
　　她答，因为爱过，所以慈悲。 他听了，流下温软的一滴泪。他也一样啊，因为爱过，所以，即使她再闹，即使她说过要和他同归于尽，他仍然没有恨过她。